まーだ治らんよ、喉が～。

風邪に流感してからひと月になるんだが
まだ咳が出る。

公演直前からかなりの不調になったので
焦ったわー。

何とか終えたけどぶり返して
一週間前は酷かったもんね。



今日で今年前半終了。
これでもか！って半年だったので
明日から好転してくれんとグレるぞ。

あたしがグレたって
誰も何てこたぁないんだけどさ。

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病気との共存生活

私の寝室♪

私らしいでしょ　うふ



っ勿論　じゃなくて　ね

公演前に泊った歌舞伎町のホテル。

外国のお客さん、多かったなぁ～。

外貨両替機もあった。

喉がやられていなければ

外国の方々とお話ししたかったよ。

日本語しか喋れないけどさ

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日常の小さなできごとを愛する生活

面白いように間が悪い

　　というか

　　ことごとく
　　悪い方に回る
　　ここ半年
　　特にこの６月

　　考えてみれば
　　良い方に回る
　　なんて方が
　　希少なんだよな

　　これを過ぎたら
　　ちっとは好い方へ
　　お願いしますよ～
　　（特に一番の
　　懸念事項…不安）

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中年の今想う事語れる事

詩を読んでみましたわ

この前の生声入りムービー作りが面白かったので
今日は２０年前前後に書いた詩の中から
幾つか読んでみました～



いやぁ難しい～録り直し数回・・・
これも怪しいんだけどもう無理。

声は完全に戻ってないけど・・こんなもんだよね。
余り感情は込めずに試してみました。

四半世紀前に作ったＤＪテープを思い出す～。

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詩、ポエム

どっかいっちゃいたい

結局何処にも行けないんだけどね



こっちに居る間は

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中年の今想う事語れる事

あなたがわたしを思い出した時にだけ

私は此処に存在している



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中年の今想う事語れる事

新たな試みをしてみた

文章力がないので喋り・・・
もロクに出来やしねぇだろ！　

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中年の今想う事語れる事

やっぱり２０１４上半期はあのままじゃ終わらなかった…

２時過ぎに寝付いて
５時に目が覚めた。



そこから２時間以上かなぁ
酷い咳が出て止まらない。

喘息の発作を起こした時の父を思い出し
優しく出来なくてごめんね
でもお互い様だったよね
なんて想いが過ぎりつつ

苦しさと心細さにどうにか耐えて
耳鼻咽喉科へ行った。



８時半から診察となっているので
真面目な私は８時半に合わせて着いたが
も～～開いてる何人も待っている
診察も始まっている！

大きな病院じゃないからそうだよね…
この前昼前に行ったら空いていたから
気を緩めてしまつた。。

で、４５分くらい待った、薬局でも待った。
声帯が酷い状態になっていたよ。
喉の痛みに加えて声も嗄れて咳だもん
そりゃそうだよね。

常時不調だから
気を付ける気力もないってのがある。



でもさ
こういう時感じるんだよ
あぁ自分はこうして独り終わるんだろう
ってね。
それの予行演習してる気がする。

（そういえば一年前は胃痙攣で
日曜深夜に６時間程耐えてたっけ…）

だから書き遺さなくちゃいかんのに
何十年手付かずなんだぜ～
とっとと書けって暗示かもねー。

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天涯孤独

Ｘジェンダーサークル／フリートークMTG（ミーティング）

参加致しました～♪

初フリートーク開催が
公演の一週間後に決まった段階で
「よっしゃー参加するぞ～無理してでも★」
と心に決めていました。

Ｘデビューは何十年も前だけれど
公的デビューはここ数年ですから
待ちに待った感じです。

スタッフさんが信頼できる方ですし
一緒に参加したい仲間もいましたし
他のＸの方とお話ししたかったのです。



家から２時間超えの距離は置いといて
最寄駅から徒歩３分の場所なのに
４０分以上迷っていまいました・・・
あんな狭い範囲をぐるぐる回っていたのか
と今俯瞰して頭に描いたら爆笑もんです！

参加人数は少なかったのですが
とっても和やかな雰囲気でした。

風邪が治り切っていないところに
先日家で一人歌ったらまた喉を痛めて
今日は少し好くなっていたのに
調子に乗ってお喋り・・・声が嗄れました。
でもいいや
あんなにいい時間を過ごせたんだもん。


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性、ジェンダー

３年に渡る３度の公演全てに来て下さった

小学校２年時の担任のＫ先生。

本当に感謝で一杯です！


場面緘黙症で学校に行くと喋れずに
同級生からはイジメられ教師からは低評価を受け
いい思い出はほぼない学校生活だった。
そんな中唯一私をちゃんと見ていて下さったＫ先生は
未だに私の救いなのだ。

亡くなった両親と何度も会話されているし
大まかな私の歴史もご存じだ。
こちらに転居して以来お会いする機会もなかったが
私が芝居をする事を喜んで下さり
全ての公演に足を運んで下さった。



私が人前に出るなんて
人生わからないものですね～Ｋ先生。

両親とより
先生との歴史の方が長くなりましたよ！
お話ししましょう。
今だから話せる事語れる事が沢山あります。
先生の物語も聴かせて下さい。


再会を誓う役者失格者でした。

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舞台、ステージ

私の強みは

　　病気があること
　　天涯孤独であること
　　Ｘジェンダーであること
　　イジメの経験
　　介護の経験
　　常に最悪の事態を想定していること
　　多々等々

　　いや本当はさ、嫌だよ、こんなの。
　　でもこれが強みになるんだねー
　　場合によって。

　　メビウスの輪
　　クラインの壺
　　って感じかな。
　　・・・違う？

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中年の今想う事語れる事

お、どんだけ振りの別猫！

しかし手前にコニャツが―



当然この後ニャツが追い掛け
どっか向こうで
しばらくギャーギャーやっとりました。


記事書きＢＧＭ

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SUPER DONUTS (2011/02/23) スターダスト・レビュー 商品詳細を見る

聴いて唄ってたら切なくなってきた…
ライヴに行ってたあの頃…
その前その後の色々が―
この頃ダメだなぁ～年齢的なものだわ....

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猫のいる暮らし♪

酷い疲れが取れ

にゃ～～～～～～い



ここしばらく
疲れていると書いてはいけないと
自己規制していたのだが
そろそろウダウダ復活かな

身も心もクッタクタで
いつもの薬を飲んでもよく眠れず
余計にヘットヘト・・・

しかし一大事が終わったので
読んだり観たりしたいな

トランスジェンダー・フェミニズム (2006/02) 田中 玲 商品詳細を見る

作家の本棚 (アスペクト文庫) (2012/05/31) ヒヨコ舎 商品詳細を見る

同窓会 DVD-BOX (2003/10/22) 斉藤由貴、田中美奈子 他 商品詳細を見る

全ての聖夜の鎖 (2014/07/15) 中島らも 著 小堀純 監修 商品詳細を見る

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病気との共存生活

切り替えなくちゃなぁ～苦手だけど

やらなくっちゃならん事は山程あるし

お逢いしたい方も沢山いらっしゃるし



めげてばかりはいられませんぞー


本当は今夜ライヴに行きたかった…

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中年の今想う事語れる事

昨日公演を終えました

皆様に―



ただただ感謝です！！！

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舞台、ステージ

遂に本番！

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舞台、ステージ

心模様の変化は天候に負けない

というより確実に勝っているだろう★




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中年の今想う事語れる事

何でも楽しめる性質に

突然逆転しないかしらん



何でも苦しめる自信はあるんだけどね～


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中年の今想う事語れる事

大気の状態が不安定過ぎないかい

気を付けるにも限度があるしね～



あたしの風邪もなかなか治まらんで焦るわよ
時が時なんで処方された薬は服用しているけども。

そうそうさっき「薬飲んで」を間違えて
「栗飲んで」って打っちゃったよん。
いがぐり飲んだら尚更大変なことになるわ～い。

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日常

本当の事は

書けませんなぁ～～～



取り敢えず現在
風邪と闘っておりますが

闘う相手はトンデモナイ数おりまして
勝ってるんだか負けるんだかも不明
なんてのも数多ございます

考えてみりゃぁ
お手上げで済ませて頂きたい事柄ばかり

＼(＿o＿)／

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中年の今想う事語れる事

きつい時には

べろ～～～～ん



私の色々を

べろ～んとしちゃってにゃーーー

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猫のいる暮らし♪

四半世紀振りの耳鼻咽喉科

予感通り状態が悪化しましたので

アドバイスを受けて耳鼻咽喉科へ行きました。

１５日に舞台だと告げると医師も絶句・・・


一昨日のリハの時に既に症状が出ていましたが

声を出し雨やら汗やらでずぶ濡れになり

長時間そのままでおったのも良くありませんでした。




わかっていても仕方のない事柄はあるんですよね～

山程。


本当はもっと別の話を書きたいのだけれど書けない

ああああ～～～～


唯休んでいたいなぁ・・・・・・・・・

＊診察券がまた増えちった

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病気、症状

風邪を引いてしまったんですよ

自己管理が出来てねぇぞ！



はい、その通りです。

ううう、情けない。


誰かに甘えたい気分でごんす・・

すみません、ちょっと云わせて。。（。。）

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病気との共存生活

今日は照明合わせ２回目舞台リハ

あと一週間で一年振りの舞台・・・・

うわー



早いけど色々あった～～～

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舞台、ステージ

本番間近―心身が・・・

　　心の方は
　　頑張ったり
　　誤魔化したり

　　で保たないと
　　と思っているが

　　体がねー
　　ここにきて
　　厭な兆候・・・


　　どうぞ好くなる念を
　　この写真に向かって

　　じゃなくて私に向けて
　　お送り下さいまし～


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舞台、ステージ

今は過去になり続ける

　　元には戻れない

　　無かった事には出来ない

　　見えない振りをしても

　　消せはしない過去


　　どれくらいこのまま

　　背負って向こうにいくのか

　　どれくらいこれを

　　何かに変えるのか


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中年の今想う事語れる事

消滅願望浮上～

子供時代から死は常に頭にありつつ

介護中は心中も考えながらも

どうにかこうにか中年まできた。


珍しく願望が消えていた時期に

乳がんが判明した。



その後はそれ以前より減ってたんだ

「死んでやる」「消えてしまいたい」

という想いは。

でもやっぱり根が根だからね出てくるね。


去年からまた多くなって

今年は一月から日課のように。

このところは少し潜んでたんだけど

昨日辺りから出てきちゃって・・・。

理由は大小各種様々。


無理に抑え付けても消えないから

放って置いてる。


＊それにしても文章が下手だ

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メンタル疾患全般！

ツライ人！

はい・・・




はい！



残念ながら―――――


お前は猫だ

おまけに気持ち良く眠っている

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天涯孤独

６月３日は母の命日―丸１３年

もう１４年目に入るんだなぁ～

８年寝たきりだったから２０年になるんだ

健康な母を最後に見てから話してから



深い確執や

看護介護のこの上ない厳しさは

忘れる訳もないけれど

全てが夢みたいな気もするなぁ



母を知っている人は今近くにいない

だから思い出話をする事もない


それでいいんだ

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家族の介護・お世話

今日もまた人身事故があったりで

　　３時間以上掛って
　　スタジオのある木星から
　　仮の住まいの土星へ戻った

　　身も心もグッダラグッダラ～
　　もう少し健康であればぁ～
　　とつい感じてしまう
　　考えないようにしてもね

　　洗濯しなくちゃ
　　あぁ全自動ならなぁ・・・

　　こんな時はいつもより更に
　　受容精神が消える

　　頑張らなくちゃ
　　でもちょっと援けて欲しい

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病気との共存生活