今年やろうと思った事

　　　有言実行
　　　これがモットー？だけど
　　　今回は不実行になるかも…
　　　というか、無期延期かな。

　　　行動に移していたんだけれど
　　　気持ちが鎮まった。
　　　現実を見直したのと不信感と。

　　　いつかという想いはある。
　　　長い事考えてきたから。

　　　振り出しに戻って考えよう。
　　　同じ失敗を繰り返しそうだから。

　　　きっと時はくる。


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４０代の今想う事語れる事

（時はきた　それだけだ）こっそり記入

ねえ・・・

あなたを呼んでいい？



あなたの元へ行っていい？


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「☆☆写真ブログ☆☆」

庭仕事（苦手）

大の苦手です。
じゃぁ得意な事はと訊かれれば
何もありませんってな具合ですが

庭仕事しました。
夕方５時から１時間弱。
それだけでもうマズイ感じになり
Mｙ日本庭園を引き揚げました。
途中からパニック発作起きそうで
そっちの嫌な感じが強かったです。

もーヘロンヘロンですわ。
重い鋏持ったから手は震えるし。

お箸より重いものは
母親くらいしか抱えた事ないんです
って、シャレにならん台詞。
ここ笑っていいですよ是非。

…何か妙なテンションになってる…
しかしこの写真のポーズの意味不明
そしてねずみ男みたいですなぁ。


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日記・ひとり言 なんでも話題

＊好くなった頭痛がぶり返した…庭仕事の所為ね。。

▲三角関係▲

恋するアゲハ蝶

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身近な自然

行くぞ

　　　私に会った時の事を
　　　よく思い出す
　　　という友人がいる。

　　　励まし合って来た。
　　　実は…という話もした。

　　　会いに行くぞ友よ。
　　　ガムバレよ私。

　　　パトロン・パトローネ
　　　募集しちゃうよもーう。
　　　チャンスだよ！（？）


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病気との共存生活

どうして皆遠いのかねえ……

養子

養子について考えた。
全くない訳ではないが
深くは考えていなかった。
どちらかというと嫌だった。

しかしそれもいいのでは
と思い出したのだ。

たまたま点けたテレビで
岡本太郎さんが敏子さんを
何故妻でなく養子としたのか
を語っていた。

そこでふと思ったのだ。
遺した物を管理してくれる
私の感覚に通じ意思を継ぐ
しっかりした養子がいたら
いいんじゃないかと。

私より先に逝かないのを条件
としたいところだが
それは判らないから困るけど。

＊交流している外国の子達に
独居を不思議がられている。


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４０代の今想う事語れる事

気象は変なんだけど

このところ常夏の国の方と
メッセージのやり取りをしている。

一年を通して最高気温が３０℃超え…
四季がないってどんな感じだろう。
ずっとその国にいる方にとっては
四季はどんな感じ？なのだろうね。

ここ１８年妙な気象だけど
一応気温の変化はあるものね。
なんて書いてたら今日は
観測史上最高気温を記録らしい。
こんなのばっか…どうかしてるぜっ。

追記：勿論私は英語は大得意
じゃないのでネットで翻訳しているのだ。
今はいいねーその点は。


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身近な自然

＊今朝雨戸を開けたら、挟まったカエルを発見。
暗い中雨戸閉めたので気付かなかった…ごめん

将来設計

皆さん、将来設計はありますか？

私は堅実ですから勿論ちゃんと考え
た事がありません。

もうほーんとに
子供の頃から若い頃から
何に成りたいとかどうしたいとか
なかったですねー。

それでも軽い予測より
波乱になっちまいました…。

さて如何致しましょ今後は―。
思い通りにならぬのは充分承知の上
少しは考えるか…うーむ…
病気や年齢や住処の問題があるし。

まぁ取り敢えず庭を何とかしないと
家の中もね、かなり酷いから。
で、心弾むような事を考えてみる。
出来るかしらん。。


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４０代の今想う事語れる事

＊６月２４日は亡き母の誕生日。
生きていたら…７４歳か～

・・・し・・・

新生物・・・？。。。



じゃないってすぐにバレバレだって


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身近な自然

節電

私の身体も節電状態だ。

心が身体を節約している。

フル稼働出来たらいいな。

長い間してたよ。

今でもする時はある。

しかし前後が大変。

ポンコツ脱人ヨタヨタLife。

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メンタルヘルス

悩みを楽しむしかないっか

それが出来りゃ世話ねぇんだけど

そういう心持ちでいるしか

生きて行く術がないんだよ

というのは大袈裟で

今まで悩みを苦しんで来たから

辛いしかなかったんだよね

悩みやプレッシャーを感じる自分

斜め上から絶壁頭と共に見て

笑っちゃうのが一番だよね。


多分出来ないけど。


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ひとりごと

地球に行って

来たにゃ～～～～～～～



取り敢えず報告にゃーーーーーーー


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「☆☆写真ブログ☆☆」

書いてもいいのだろうか

ようやく見付けたこの場所。
これまでの経験からの辛苦
今の不安や困難を書く場所。

震災以降迷いがある。
書いてはいけないのでは
という思う。

被災地を想い
自分を振り返る。

例えば私には
学校時代も重鬱になった後も
寝たきりの母の看護した時も
両親が続けて他界してからも
独りになって乳がんが判って
身近に誰もいない不便な土地で
全て背負って暮らす事が
時には消えてしまいたい程
重く圧し掛かっている。
疲労が程度を超えている。

誰でもが抱えている孤独
人それぞれの悩みや喜び。

人が恐くて嫌われるのが恐くて
ビクビクしながら生きて来た。
だから書けない事が沢山ある。
書いてはいけないだろう事も。

私は自分を赦せるのだろうか。
親族を含め他人を赦せるだろうか。

その為に何かをするのが役目か。


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ひとりごと

*被災地の復興を心から願っております。

新キャラクター登場！！

猫じゃないよ

との事です。


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日常の小さなできごとを愛する生活

季節は巡る

異常気象でも

大災害が起きても

人災が起きても

皆が泣いても

独り泣いても

容赦なく

赦しながら

巡っていく


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「☆☆写真ブログ☆☆」

上手に…とは行かなくても

息継ぎをしながら




こんな風に生きられたらいいね




そして飛ぶ





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４０代の今想う事語れる事

よく帰れた―通院Day

婦人科と精神科に行きました。
帰りには郵便局・１００均・パン屋
ホームセンター・本屋・スーパー
に寄りました。
ここぞとばかりです。

いやぁ今日は…いつにも増して
間抜けばかりしました。

先ず、自立支援手帳を忘れ
お金の出し間違いが３００回
物を落としたのが５００回程
脳がぼわーんとしてるんだもの。
薬剤師の方がいい感じなので
余分なお喋りはしたけれども。

家に帰れただけでも凄いわ。
（１０：１５に出て３：４５に帰宅）
応援して下さった皆さん
本当にありがとうございました。

さて褒美に古本でも買ってやるか
脱人の自分に。


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メンタルヘルス

*そうそう婦人科は年齢的なものだそう
…やっぱねーこれから色々来るよね。

「脱人間」

決まりました目指す所

「脱人間」

人間として
欠けている
優しくない
情けない
ダメだ

と自責の念があるので
もうこの際
人間を脱皮します。

これからは
「脱人（だつにん）のhilow」
と呼んで下さい。


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４０代の今想う事語れる事

*本当は今の気鬱の原因の記事だったのだが
対話の中でこういう話が出て来て
余りに素晴らしい案なのでこちらに変更

ここにいるよ

ねーねーここにいるよ。

気付いて。



気付いて・・・・・


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「☆☆写真ブログ☆☆」

*この時期が梅雨入りなのに
今年は既に梅雨入りして…
もう２０日くらいだっけ…はぁ...

悲しみの

悲しみの夜を超えて

超えて

超えて

超えて

・・・・・

どれくらい超えれば

悲しみから出られる？


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「☆☆写真ブログ☆☆」

久し振りに　消えたい　と思ったり
寂しい　と感じたりしてるこの頃。

向う側へ行きたい

　　　　　鏡の向こう側

　　　　　道の向こう側

　　　　　私の向こう側

　　　　　暮らしの向こう側

　　　　　怒りの向こう側

　　　　　世界の向こう側


　　　　　向うはどうなっている

　　　　　向うもこちらと同じなの


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ひとりごと

心臓の弱い方、恐怖心の強い方はご覧にならないで下さい。

・・・写って.....ますよ、、ね。。。



左下ににゃん霊が…
とシャレで載せたら
真ん中の影が
人の顔みたいに写ってた～
全然気付かんかった～。。
単なるカーテンの影ですー。


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「☆☆写真ブログ☆☆」

増えたり減ったり

書きたい事が増え

書けない事が増える

いつだってこんなだよね。

話したい事が増え

話せない事が増える。

繰り返しなんだろうね。

全て語る必要もなし。

しかし淀んだ心は

どうすれば澄むだろう。


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日記・ひとり言 なんでも話題

ー久し振りの月―

哀しみの雨に

　　　哀しみの雨に打たれた時は

　　　ずぶ濡れになって

　　　身も心も重くしな垂れて

　　　ひとりじっとしている。

　　　青空を探す気持ちになるまで

　　　そのままでいる。


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ひとりごと

マウスで描いた

自画像★・・・久し振りだ～♪
（シミ・シワ抜き）


もう１つ
訳のワカランもの描いた。

ほんとは手描きの予定だったけど
準備が面倒でパソコン使用。

何でもいい今は。
ちょっとでも動ければ。


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日常の小さなできごとを愛する生活

＊この絵を見た猫の表情

こんばんはポンコツ熟女です。

　　　かなりのポンコツ人間。

　　　どっか行っちゃいたいと思うけど
　　　この画像んとこに行くのがいっか。

　　　あぁ、燃えもしないかもね。

　　　きついね毎日。
　　　不安だねいつも。

　　　もし２０１４年まで生きたら
　　　何かやろう。
　　　皆さん祝い金の準備プリーズ。


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４０代の今想う事語れる事

ガムバッテ買い物に行ったら！

なんとこんな出逢いが！



ちょっと何かがずれていれば
逢えなかったのよねー



猫も吃驚転がりました～




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日常の小さなできごとを愛する生活

遊びに行く

　　　遊びに行く事が
　　　一番難しくなってしまった。

　　　食品・日用品の買い物は
　　　致し方なく出掛けるが

　　　遊ぶ余裕はない。

　　　１０代後半～重鬱になるまで
　　　都心で遊んだりライヴに行ったり
　　　…子供の頃は外でも遊んだ。
　　　嘘みたいだ。
　　　嘘みたいでしょう。

　　　このまま終わっちゃうのか
　　　等と感じながら
　　　日々を遣り過ごす。


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日常

６月３日母の命日丸１０年

なんともう
母が他界して丸１０年になる。
その前に８年看ていた。

看護時代をその後が超えたけど
看ていた時の方が長く感じた。

休みがなかったからね。
寝たきりの人を看るのは
心身共非常にハードでヘヴィ。

一人の人を看るには
最低３人は欲しいと感じる。



高齢化は進んで行くし
母のように早く倒れる場合や
生まれついて介護が必要な方も
沢山いるだろう。

今回の震災でも大変だったろうね。
障害のある方や要介護の方
高齢の方や家族の方々…。

私も精神障害者で独り身。
考えるよ。

あ、話が変っちゃった…。
もう今では母が存在した事すら
夢のようだものなー。
忘れられはしないけどね
善いも悪いも。


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家族の介護・お世話

＊半年後には父の命日―丸１０年

深い孤独を感じても

　　　誰かに居て欲しいとは思わない

　　　誰と居ても孤独に変りはない


　　　却って独りの方がいい


　　　潰されそうになりながら

　　　無言で過ごすのがいい


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４０代の今想う事語れる事