云いたい事は沢山あるけれど

　　　云っても仕方ないかと思う。

　　　後悔ばかりしている。
　　　夢に出る程後悔している。

　　　この頃そういう想いで
　　　心が溢れそうになった時

　　　やっぱりやるしかないと感じる。
　　　前から考えていた事を。

　　　それを今年やるのが
　　　区切りになる気がする。


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日記・ひとり言 なんでも話題

心を眠らせて

疲れて

もうヘトヘトだ

進めない

少し休んで

それからまた

見えない道を

ヨロヨロ行くよ


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ひとりごと

＊心が荒んでおります。
「すさむ君」と呼んで下さい。

将来の暮らし

　　　　　たまには少し考えてみるか。

　　　　　うーん
　　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
　　　　　何かこう具体案は浮かばんな。

　　　　　これ、昔っからなんだよね。
　　　　　得意分野もなく
　　　　　成りたい職業もなく
　　　　　結婚も考えられず
　　　　　唯、独りにはなりたかった。

　　　　　それは望まぬ形で叶ったけど。

　　　　　いい加減ちょっと考えないと
　　　　　身体も年齢的にもマズイよね。

　　　　　人生最終章は肝心だと思う。


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４０代の今想う事語れる事

一昨日の空―

次に青い空を見られるのは

いつだろう・・・


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「☆☆写真ブログ☆☆」

漬け物

漬け物は好きなのですが
これまた好き嫌いがありまして

といって自分で作る気力もなく
好きな漬け物を買っていました。

そしたらね、出てましたね。
「ぬか漬けの素」！！
そう、ぬか漬けは好きなのです。

あ、でもナスはダメで…
今回はキュウリとキャベツ。

３０～４０分漬ければOKらしいけど
漬け過ぎが好きなので
数日経った今が旨い
キュウリ最高！

昔ながらの漬け方は無理だけど
これなら簡単、毎日食べられる

ぬか漬けとあと一品あれば
ご飯が食べられます。
というか、いつもそうです。

因みにキュウリもキャベツも
手で折り、千切りましたー。


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食べ物、食品、食料品、飲食物

モザイクが笑える。。。

妙な顔に妙な姿

毎日ありがとよ


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猫と暮らす

試練は乗り越える為に

試練は乗り越える為に
与えられる

と思おうとしてもね
厳しいよねーやっぱねー。

平穏な日常が一変した
というのを聞くけど
平穏だった時はないので
そういう感覚はないけどね。

どうしてこう次々と…
と嘆いてた時期は長かったよ。

今も本当は恐いんだ。
次は何だろうって。

いつもね次こそダメだろうって
思いながら来んだよ。

弱い私だから与えられる
試練なんだろうね。


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ひとりごと

うー雨上がりの昼間に～

やりましたよ
大の苦手のひとつ
庭仕事。

草抜きと枝切り。
これだけやっても
まだまだなんだよー。

庭のある家って大変
…憧れていたけど
元気がないと維持出来ん。

しまいには
鋏を持つ腕が震えてきて
止め時かな、と感じて
引き上げた。

しばらく腕や手が震えた。
今も変な感じ。
明日からアチコチに
痛みやら出るんだろうな….


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オールジャンル日記

夢を共有できる

夢を共有できるって
なんて
心強いことだろう！

夢や目標が持てなくなって
日々の苦しさに埋もれる中
何か見付けてそこを目指す。

それだけでも大きいのに
共に目指せる人がいて
その人を信頼できる喜び。

きっと叶うだろうと思える。
叶った後も夢は続き
どんどん進んで行く。

心身がしんどくたって
目指す場所へ向えるだろう。


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４０代の今想う事語れる事

介護のインパクトが強過ぎて…

介護中のインパクトが強過ぎて
元気な頃の母を思い出せない。

母は倒れて１８年他界して１０年だ。
いつ頃から思い出せなくなったのだろう。
おそらく
倒れてしばらくは憶えていた筈だ。

元気な頃とは余りに変った姿
衰えて行く姿を見ながらの
看護・介護…。

後１０日程すると命日だ。
丸１０年かー。。

生きていればえーっと
来月で７４歳か。
どんな風になっていたのかな
なんて想像も出来ないんだよね。


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介護・福祉全般

５月下旬

　　　いつの間にか

　　　夏が近付いている。

　　　震災後初の夏…

　　　今年はおそらく

　　　色々な意味を持つ

　　　夏になるだろう。


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「☆☆写真ブログ☆☆」

乳がん術後３年半検査

乳がん術後３年半検査第２回目
行って参りました。

昨日病院から留守電にメッセージがありました。
明日の朝電話してくれという事だったので
気になって気になって何度も目が覚めました。
こういう時は、呼び出し音や留守電の音を
消さないでおけば良かったと思いますね。

と云いつつそのままですが。

物凄い寝起き声で朝電話しました。
予約の時間より早く来られないか
というお話でした。OK。

落ち着かないので早く出ちゃいました。
で、１０００円カットに行ったら空いていて
すぐにカッティング。

病院では少し待って超音波検査。
ゼリーを塗ってグリグリグリ…ちょい痛い。
前回と今回の検査合わせた結果

パスしましたー

皆さんありがとうございました。
取り敢えずもう少しこの世に居て
今考えている件を実行しようと思います。


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病気との共存生活

猫に笑われた！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　にゃーっはっはっはっはーーー

　　　　　　　　　　　　　　　　　


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「☆☆写真ブログ☆☆」

小さい虫～見～つけたー♪

見えますかな。


　
５mmくらいの真っ赤な虫。
初めて見たー。

こっちに来てから
色々出逢うなぁ。

こちらは今夜の月。
綺麗に写らなかった。。



日常に光を与えてくれる
様々なモノ達ありがとう。


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「☆☆写真ブログ☆☆」

疲れた時にはコレ

いつもありがとう


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「☆☆写真ブログ☆☆」

虐待

私は母を看ている時に耐えきれず
叩いたり怒鳴った事がある。
後悔するのだが、止められない。

思い起こすと、母に手を上げられたり
厳しい言葉を発せられたりしていた。
無関心で家族から逃げていた父には
不信感で、頼りも甘えられもしなかった。

両親が小学校の通知表を見て
どうしてこうなのか、誰に似たのか、と
内向的で評価の低かった私を評した。
家庭でも学校でも私は認められなかった。
絶望の中で生きていた私は
更にどん底へ堕ちて行った。

鬱状態が酷くなった頃、母に言われた。
お前には良いところが１つもない、と。
あの時も底なし沼に落ちたな。

私に子供がいたら、虐待してたと思う。
だったらいなくて良かったのか…
それは判らない。


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４０代の今想う事語れる事

私がいなくなったら

　　　笑って欲しい
　　　と１０代の頃から考えているのに
　　　自分自身は何だよ。

　　　失った人達に対して
　　　いつまでもグダグダグダグダと…。

　　　特に彼岸の人は
　　　こんな風に想われていたんじゃ
　　　向うでも安心出来ないよね。

　　　自分の事になるとやっぱダメだね。
　　　しっかりしろよ、私。

　　　出来る限り自死もするな。
　　　遺された人達を苦しめるから。
　　　過去や現在が辛くても
　　　笑いにしろ。


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ひとりごと

世界一の臆病者

だと思っていた、自分が。

兎に角怖くて踏み出せない。
何事も恐怖でしかない。

しかし相反して旺盛な好奇心。
満たされない好奇心。
もどかしい想いで生きて来た。



３０代半ばくらいからかな。
ほんのちょびっとだけ
踏み出してみたのは。

今でも土星一の臆病者だけど
自分の内の力と
皆さんからのお力で
今年も先ず一歩踏み出したい。


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ひとりごと

距離

程好い距離で居られたらいいのに



そうもいかないのがまた修行かな。

想うが故の我儘や気遣いがある。

猫との間ならイイ感じなのだがにゃぁ


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４０代の今想う事語れる事

『AERA』'11.5.16 ご覧下さい。
乳がんに関しての記事があります。
乳がん仲間さんのインタビューもあります。

乳がん術後三年半検査第一回目

　　　混んでいた…。

　　　待ち時間パニック発作が起きそうだった。
　　　採血後脳貧血を起こしそうだった。

　　　会計システムも旧く、待たされる。

　　　血液検査結果とエコーは来週だ。
　　　また落ち着かない一週間になる。

　　　…検査後、友人からのメールで
　　　上原美優ちゃんの自殺を知った。　　　
　　　鬱状態だったのかな…切ない。。


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病気との共存生活

もし今私が

　　　　もし今私が
　　　　何もしないでいい状況だったら
　　　　どうなるんだろうね。
　　　　好転するのかな。

　　　　何もしない自分を責めてしまい
　　　　不必要感が強まるか
　　　　結局何かやっちゃうかもね。

　　　　辛くてもやるしかなかったから
　　　　病状が悪化したのは
　　　　おそらく間違いないだろう。

　　　　抑圧のない暮らしはしたい。
　　　　けれどそんなの叶姉妹？！
　　　　…って、なんじゃそりゃぁ。。。
　

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メンタルヘルス

文章がまとまらない

この頃文章がまとまらない。

いやまぁ元から下手だけど
下手なだけじゃなくて
下書きし始めても
途中で書けなくなるの。

困っちゃうわー
毎日ブログ更新しか
ちゃんとしてる事ないもの。
医師にも宣言してるもの。

沢山あるのよ伝えたい事は。
小さな事から極小の事まで
・・・ん？あれ？ま、いっか。

しらばくこの状態かもなぁ。
しゃーない身を任せよう。


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日常

どんより堕ちてる時は

寝ちゃえればいいよね。



月がこんな夜にね。





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「☆☆写真ブログ☆☆」

先ず挨拶

　　　問い合わせの電話をする時も
　　　先ず挨拶をする事が多い。

　　　電話苦手だからねー
　　　というか、喋りが苦手。
　　　先ず取っ掛かりが欲しいんだ。
　　　なので「こんにちは」等と云う。

　　　すると、お相手が驚く事がある。
　　　戸惑っている様子で
　　　挨拶が返って来なかったりする。
　　　ま、それはいいんだけどね。

　　　それは置いといても
　　　挨拶って大事よね。
　　　挨拶だけで気分変るもんね。
　　　言葉が出ない時もあるけれど...


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日常

何だバカヤロー

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猫と暮らす

生と死

自死に至る苦しみも解るし
生を願う想いも解る。

私は８歳から自死を考えていた。
両親を看て看取り
本人や家族が生を願っても
生きられない辛さも解った。

そして私も乳がんに罹っていた。
鬱病もがんも死が隣にいる病だ。

死は生のすぐ傍に居る。



あれ程消えたいと思ったのに
乳がんの治療を受け
再発を恐れる自分。

生き抜く決意はしたものの
確固とした自信がある訳ではない。

私に役目があるとすれば
こうした想いを記す事かも知れない。
拙い文章ではあるけれど。


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ひとりごと

よし、目標出来た

　　　年内に１つ
　　　取り掛かりたい事が出来た。

　　　その為に今ネットを使用して
　　　検索したり資料集めをしている。

　　　今までなら公言しなかった。
　　　思い立つと居ても立っても居られない
　　　人に相談するというのが脳内にない
　　　ってな訳で
　　　いつも事後報告で驚かれる。

　　　今回も内容は云えないが
　　　有言実行の為にも書いて置く。

　　　来週は術後３年半検査がある。
　　　うかうかしてはいられないのだ。


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ライフスタイル、ライフ、暮らし、生活

嫉妬や後悔は

異次元へ飛ばしたい！



…その異次元って・・・凄そう。。


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「☆☆写真ブログ☆☆」

困る事

　　　　　　図太くなった私でも
　　　　　　傷付く事はある。

　　　　　　相手に悪気のない場合は
　　　　　　気持ちの持って行きようがなく
　　　　　　却って困ってしまう。

　　　　　　もう１つは応えられない時。
　　　　　　相手の想いは有り難いが
　　　　　　応えられないのは辛い。

　　　　　　私も同じような事を
　　　　　　しているんだろうけどね。

　　　　　　この頃信頼と期待は違うのが
　　　　　　以前より解って来たので
　　　　　　期待はしないようにしている。
　　　　　　信頼してもね。


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４０代の今想う事語れる事

こんな格好もしちゃったりしてね

気持ちを鎮める為ににゃにゃにゃ～～～




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猫と暮らす

*左上に猫の霊が
じゃなくて生き猫にゃ