多分ちょいと波乱の人生の私のこの一年は

約一年前、胸のしこりをクリニックで診て貰う。
良性だろうが念の為に、という事で調べた細胞で
〝灰色〟の結果が出る。
専門の病院を紹介され通院。
様々な検査を行うが以前〝灰色〟
医師も私も色々と迷った結果１１月に再検査の運び。
１１月、悪性と判明。
１２月２５日に手術。
年が明けて１月２日から受診。
２月～３月に掛けて、再発予防の放射線治療を行う。
４月２週目からガクっと堕ちて鬱状態が酷くなる。

と、まとめればこんなものだが
感情や諸々を入れると大変な事になる。
（という訳でウダウダは今回は抜き）

一難越える（越えてるか自信ないけど）毎に
ちゃんと成長しているのかなぁ。
受け容れなければならない宿命…越えて強くなって
いつか、何にも動じない自分になれるのだろうかね。


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休日の学校

　　　土曜日の通院帰り
　　　休日の小学校校庭に入ってみる。

　　　小屋があったので覗くと兎が沢山いる。
　　　立ち上がっている。こっちに来る。
　　　警戒しているらしいが可愛い。
　　　（写真真ん中右端の子兎が愛らしい♪）
　　　　　　　　　　　　　　　　↑考詐欺と変換された　　　

　　　週休２日制なんていいよな～
　　　と、学校嫌いの上子供のいない私は思う。
　　　学校は大嫌いだったし
　　　詰め込み教育の時代だったしね。

　　　しかし考えもなしに？始めた〝ゆとり教育〟
　　　とやらにはやはり功罪が出ているようだ。
　　　子を持つ友人も嘆いている。
　　　日本の学力が落ちているから
　　　校長が他の学校と争っている感じらしい。

　　　ちゃんと先見の明を持っている人達が
　　　改革して行かなくちゃならないのにね。
　　　病気関係や税金や福祉…腹立つ事多し。


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連荘通院でしたーぁ

　　　連チャンで通院でした。

　　　昨日はがんの術後半年検診
　　　今日はいつもの精神科でした。

　　　検診で異常はありませんでした。
　　　ホルモン剤を再開するのも
　　　気分的にも余りいい状態ではないので
　　　見送りとしました。

　　　昨日も今日も出たついで、と
　　　何箇所か寄り道をした為に
　　　ヘットンヘットンになってしまいました。

　　　そういう訳で取り敢えずご報告まで…。
　　　コメントを下さった方有り難う御座います。
　　　お返事は後程書かせて頂きます。


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長所なし短所ばかり

友人に訊かれた

「hilowの長所はどこだと思う？」

私「ない」

「じゃ短所は何だと思う？」

私「全部」

「えー？？！！」



本気でそう感じているのだ。
これは学校時代の諸々親との関係の諸々・・・・・
幾つもの原因でこうなった。解ってはいても逆転するのは難しい。

母を看る様になってから「全部劣等感」状態から抜け出したのだが
問われて答えてみれば結局こうなってしまう。

情けないと同時に、大事な時期をどう過ごすかで
人のその後は大きく変るのだと痛感する。
そしてそこを抜け出すのがこれからの課題だ。
・・・難題だね、私にとっては。


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母がまだ

　　　朝目が覚めた時に物音が聞こえると

　　　あ、母が家事をやっている

　　　と思ってしまう。

　　　しばらくして

　　　ああ母はとっくに向うへ渡り

　　　此処には居ないのだ、と知らされる。

　　　もう母が倒れて１５年になるのに。


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まだ蕾です

私ってさ、年齢的には「熟女」なんだよねー
と云ったら
友人大爆笑。
似合わない～少年みたいなのに～熟女～
ってね。
自分でもそう思ってるから大笑いである。



昨夜は、昨日の洗濯物を
お風呂に入った時に手洗いした。
部屋干しで乾かなくて嫌になるんだったら
手洗い出来るものは小まめに洗った方がいっか
どーせ２層式洗濯機だって面倒なんだしと今更思って。
・・・ん～やっぱちょびっと浮上した、かな？


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酷く堕ちて３ヶ月…

　　　　　そうかー半年前は入院してたんだっけ…
　　　　　クリスマスには初の全身麻酔の手術…
　　　　　でも気分的には鬱病になって以来の
　　　　　強い気持ちだったんだよな～。
　　　　　バカな事云って笑ったり笑わせたり
　　　　　それが３月末の放射線治療まで続いて
　　　　　４月の１週目から

　　　　　ガクっと

　　　　　堕ちたんだよ～。ドーンと来たなぁ。
　　　　　２０年鬱やってると
　　　　　その時々で色々な堕ち方があるけれど
　　　　　眠気・倦怠感・恒例の無気力が酷かった。
　　　　　不思議と希死念慮は湧かなかった。

　　　　　最近はちょびーぃっと浮上してるか
　　　　　していないかの境界ライン。
　　　　　もう少し加速して浮上してくれないかな。
　　　　　やることが山盛りなんだけど…。

　　　　　そういえば今日は母の誕生日。
　　　　　生きていたら、えーっと７２歳。
　　　　　どんな風になっていたのだろうな。


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大島弓子さんの『グーグー』シリーズは
猫好きな方には、かなりお薦めであります。
特に独りで猫と暮らしている方、必読だにゃん。

「Ｌの世界」は待望の日本語版。早く観たかったんだ～。
これもシリーズが長く続きそう。楽しみ。
借りるのが大変だけど。（今回も途中まで）

山弦はどんな気分の時にも聴ける
貴重な音楽かも知れません。
スーパーギタリスト達のデュオですが
本当に音楽が好きな事が伝わるし
聴いているうちに気分が楽になります。
…実は山弦のお１人、佐橋佳幸さんは
小田和正、坂本龍一、山下達郎、桑田佳祐、佐野元春
各氏等々のバックでギターを弾いたりしています。
そして、奥さんは松たかこさん・・・
佐橋さん、好きだったのに、、松さんではなぁ。。
私じゃ竹さんにも梅さんにもなれてないし...ま、いっか。
（結構本気でイジケテいる）


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鬱病について

度々記事にしているが
鬱の症状を説明するのは難しいし
一度で理解して貰える事は皆無に等しい。

何度も説明し、ようやく〝感じ〟を掴んで貰う。
それでも不適格なアドバイスを頂戴したりもする。
仕方ないけれど残念だ。
勿論理解は出来なくても、努力してくれる人もいる。
心からの言葉をくれる人達もいる。

鬱病は死に至る病。
自分自身や誰かの言葉で追い詰められる事もある。
しかし周りの対応によって変る事もあるのだ。

周囲の方は出来れば鬱病患者の話を
根気強く聞き、想像して欲しい。
その上で特別扱いをせずにいて欲しい。

我儘な話かも知れないし
想像力がある方程苦しいかも知れない。
しかし鬱病の人と接することは
決して貴方の損にはならない。
きっと何かの時に役に立つと思う。
なんてかなり偉そうな意見だけど。

鬱病人である私達も
出来るだけ振り回されたくないですね、鬱には。


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ガンバル二層式

おそらく２０年近くになるのでは
と思われる二層式洗濯機。
此処へ引っ越す時も一緒に来ました。
色んなことを知ってる洗濯機～。

しかしこれが不調の時は疲れる。
すぐピーピー呼ばれる。
と云っても今は未だいいんだけどね。
母を看ていた時に比べれば。。
寝たきりの人の洗濯だから
色々と出る訳です。
手洗いしてから洗濯機で２度洗い
なんて場合もあったっけな。
鍛えられました。甘ちゃんの私は。

全自動に惹かれつつ
壊れるまでは使った方がいいのか
自分の体調を取るか...考えます。


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再発が怖い

　　私は最近鬱で堕ちていた事もあり
　　乳がんの再発が怖くなっている。

　　手術が終わった頃
　　再発予防の放射線治療が終わった頃は
　　気分的にも好かったし
　　再発の事は余り浮かばなかった。

　　鬱が酷い時は１つの考えに頭が占領される。
　　これがとても困ってしまう。
　　確かに考えてはおかなければならない事だが
　　少しの間は逃げていたい…しかし考えは
　　勝手にそちらに...ああふっ飛ばしたい、全部！


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ラスト・フレンズ

残念ながら第一話は見逃したけど
〝この〟私がずっと観ていたドラマ「ラスト・フレンズ」
今日で最終回なんだよね。
ここのところドラマはワン・クールで終わってしまうが常だものね。

性同一性障害、性的虐待のトラウマ、ドメスティック・バイオレンス
・・・様々な興味深い要素の入った内容だったので
長く時間を掛ければ、もっともっと深く描けたのではないかと思う。
惜しい。
未だどうして？との疑問が残っているし
主人公達の道程や想いを吐き出して欲しかった。

…今度は私の半生のドラマ化は如何でしょうか～。
私の役は何方が望ましいかしら。ご意見募集しております。

なんて事は置いといて、今夜、楽しみにしています。
〝この〟私（どんな私なんだか）にイイ溜め息を吐かせて下さい。


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セルフ画像

　　　　　　　セルフタイマーで
　　　　　　　少しでも可愛く自分を撮ろうとしたら
　　　　　　　こんなおっかない顔が撮れてしまった...

　　　　　　　これで今宵皆さんと夢の中で
　　　　　　　お会い出来そうですね、ふふふふ。。。

　　　　　　　話は全く変わりますが
　　　　　　　何と今日は半額で入手した鱈に
　　　　　　　塩・胡椒をし、片栗粉をまぶし
　　　　　　　オーブントースターで焼いて頂きました！

　　　　　　　これも一応料理ですよねえ、久し振りだ。。
　　　　　　　あ、最近朝（時間は既に昼だけど）には
　　　　　　　トーストをパクついてますけどね。
　　　　　　　バター＆はちみつレモン塗ってますが
　　　　　　　これが旨いのです。

　　　　　　　堕ちてる割にやってるじゃん。
　　　　　　　偉いぞ。ちょっとだけど。


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諦念と希望と

　　　　　　　諦念と希望と

　　　　　　　どちらかが勝ったり
　　　　　　　せめぎ合ったり

　　　　　　　そんなこんなで
　　　　　　　毎日が過ぎる

　　　　　　　いつか
　　　　　　　優しい光りの中で

　　　　　　　私は私を受け容れて
　　　　　　　舞い上がって行く


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死刑執行

　　　　　　　宮勤死刑囚の死刑が執行されたそうだ。
　　　　　　　あの事件から２０年が過ぎた。

　　　　　　　具合が悪くなり始めで家に居た私は、毎日報道を観ていた。
　　　　　　　同世代であったし、リンクする所がない訳ではないので
　　　　　　　見逃せなかった。

　　　　　　　あれから２０年…私にとっては激動であったが
　　　　　　　彼は何をどう感じ考え生きて来たのであろうか。
　　　　　　　確か彼のお父さんは自殺している筈だ。
　　　　　　　反省も謝罪もなかったというが
　　　　　　　犯行に到る心の道筋は結局判らぬままになった。

　　　　　　　何にしても赦せない事件である。
　　　　　　　（死刑に関しては思うところは複雑だが）
　　　　　　　被害者の女の子達の冥福を祈り、おそらく無理だとは思うが
　　　　　　　被害者のご家族が少しでも安らかに暮らせる事を祈りたい。

　　　　　　　…実は私の父も、謝罪を要求したい死因なのである。
　　　　　　　本人は知らなかったが、苦しむのを見ていた私は
　　　　　　　死後原因が判り、非常に怒りを感じているのである。


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アドバイス

アドバイスを受けて哀しくなる私…情けないけど…

「そうじゃないんだ」「それは出来ないんだ」「それはやってる」

と心の中で呟く。。（内容にもよるんだけど）

今日もたっぷり堕ちてます。


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生まれ立てだよ

　　　　　　いつも

　　　　　　生まれ立ての

　　　　　　気持ちでいられたら

　　　　　　いいよね



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ここ２ヶ月余りの不調

　　　　　唯、横になっていたい寝ていたい
　　　　　眠れるものなら眠りたい…
　　　　　という感じです。

　　　　　もう生活に欠かせない
　　　　　パソコンの電源を入れる事すら
　　　　　億劫に感じたりするのです。

　　　　　夜になってもテンションが低いのは
　　　　　困ったものです。
　　　　　楽な時がないから一日ぐったり。
　　　　　時に新しい病気の再発の不安もよぎる。

　　　　　鬱で堕ちていても毎回症状は違う。
　　　　　だから対処も難しい。

　　　　　兎に角今はココから出来るだけ早く
　　　　　脱出したい。
　　　　　疲れちゃったよ。

　　　　　何方か看護を…
　　　　　カワイコちゃんだったら
　　　　　hilow嬉しいんだけど～


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呼び方

相手への呼称が変ると、関係性も変ったりするよね。

関係性が変った故に、呼び方が変る事も多いね。


皆さんがどんな風に呼ばれてらっしゃるのか興味津々




＊６月９日の記事の「半分ずっこ」は数名様にウケました＊


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言葉に出来る大きさ

　　　　　鬱病の辛さだとか
　　　　　がんの不安だとかを
　　　　　語れることは大きいと思います。
　　　　　こうして公に出来る事も含めて。

　　　　　私は子供の頃から相談も苦手だし
　　　　　本心もどう伝えればいいか判らず
　　　　　苦しい気持ちを人に話せないのです。
　　　　　鬱病になったのは
　　　　　そういうことも原因だと思います。

　　　　　だからここ数年でようやく
　　　　　病気の話が出来るようになり
　　　　　喜ばしいことだと感じています。

　　　　　新たに病気が見付かったけれど
　　　　　生きていて良かったと思った昨年...
　　　　　今年はここ２ヶ月堕ちていて
　　　　　そこまで考えられないのは残念ですが
　　　　　残り半年で逆転出来ればと思います。
　　　　　（「モテモテ宣言」もしちゃったけど
　　　　　これはちょっと厳しいかな…）

　　　　　また厄介な病気と
　　　　　更に厄介な性格を持つ私を
　　　　　受け容れてくれる友人達に感謝です。

　　　　　＊このところ書きたい事が文章に出来ず
　　　　　　スランパーであります
　　　　　　降りてこないんだよな～？！


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あの月の向うに

　　　　　あの月の向うに

　　　　　あの人が居ると思えば

　　　　　ちょっとは心が軽くなり

　　　　　心は満たされるのかな



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マヌケにも程がある！

　　　　　ああー記事を書いている途中で２度も消してしまった～！！
　　　　　・・・・・・・

　　　　　昨夜、寝付けない上に、ようやく眠れたと思ったら
　　　　　すぐに目が覚めてやっぱり眠れない。

　　　　　今日昼になって気付いた。
　　　　　どうやら寝る前の肝心な薬を飲み忘れたらしい。
　　　　　前にもやってるから、気を付けてはいたんだけど…。

　　　　　早く布団に入って寝なきゃと焦っていたから忘れたんだな。
　　　　　お陰様で梅雨の晴れ間（薄く雲が掛かっているが）の今日は
　　　　　いつもより早起きして、たっぷりと洗濯したけどね～。

　　　　　今夜は眠れるといいなあ。
　　　　　カワイコちゃんの夢でも見ながら。。。


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　　　　　画像のキャラクターは、「ぜんまいざむらい」というそうです。

半分ずっこ

　　　　　　　　皆さんは誰かと物を半分ずつに分ける時、何と表現しますか？

　　　　　　　　私は子供の頃、周りの影響で
　　　　　　　　「半分ずっこ」
　　　　　　　　と云っていました。
　　　　　　　　多分「半分ずつ」から来ている子供言葉だと思うんですが。

　　　　　　　　九州出身の友人は
　　　　　　　　「半分ごっこ」
　　　　　　　　だそうです。

　　　　　　　　友人に「半分ずっこ」って云わない？と言ったら
　　　　　　　　「何それ～？！」と笑われてドンパチです



　　　　　　　　今日も雨・・・
　　　　　　　　一昨日の通院疲れと、昨日の買い出しや掃除疲れでヘロンヘロン。
　　　　　　　　毎度の台詞ですが、元気に成りたいものです。


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励ましよりも 慰めよりも

あなたの

笑顔を下さい





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明日は精神科～

明日は精神科通院でございます。

つい一昨日（だっけ？）までお天気が悪くて寒かったのに

昨夜から急に蒸し暑くなり、目が覚めてしまう始末。

今日は体の重くなる湿度の高い陽気。遂にこの時期ね。

明日も晴れて暑くなりそう・・・私の通院日だからな、ふぅ。。

もう精神科も丸９年。１０年目の通院になるのね。

具合が悪くなり１２年経って、やっと通い始めたけど

予想通り簡単には行かないものだわね。



↑久し振りにボス猫登場。居着き猫の餌を狙い凄い唸り声を上げられる。


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擬態

擬態する動物って不思議・・・。

生き物は色々な生きる能力を持っているのだな。



私も擬態しようかな。

男に。
女に。

健康に擬態したい。
あ、これは擬態じゃなく本当に成りたい。


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より危険な一年

　　　　　両親が他界した時
　　　　　（母：２００１年６月・父：２００１年１２月）
　　　　　私には１年以上付き合っている人がいた。

　　　　　父は私独りで看取り、葬儀も執り行ったので
　　　　　本当はその人に手伝いに来て欲しかった。
　　　　　しかしその人は、昼は仕事をして
　　　　　夕方から専門学校に通っていたので
　　　　　言い出せなかった。

　　　　　その後やはり私の辛さを解ってくれてないな
　　　　　という場面にも遭遇した。

　　　　　０１年暮れから３ヶ月寝込んでしまったが
　　　　　学校の試験が始まる時期でもあったので
　　　　　結局私は独り食料も減る中、寝ていた。
　　　　　（寝込んだのは、鬱に加えショックから）

　　　　　２００２年７月、もっと好きな子が出来たと
　　　　　突然振られた。
　　　　　私が未だ両親の事から立ち直る前だった。
　　　　　その辺りから記憶が曖昧になっている事柄や
　　　　　いつもならしない事をしてしまった憶えがある。
　　　　　皮肉な事にその人の誕生日に台風で家が壊れた。

　　　　　本当に危険な一年だった。
　　　　　…今でも危険に変わりはないんだけど
　　　　　やっぱり誰か居てくれると違うんだよねー。


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気付けば母の命日

　　　もう丸７年になるのだなぁ・・・

　　　後１年で、母を看ていた期間と同じになる。

　　　早いものだ。


　　　寝たきりで意思疎通も出来なかった母…

　　　どう感じていたのだろう、とても気になる。

　　　私が彼岸に行ったら訊いてみようと思う。

　　　それまでは私を見守って下さい。


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ガールフレンドが欲しい

　　　　　　　　ドキドキ微妙な感覚の女友達
　　　　　　　　という意味合いを込めて
　　　　　　　　敢えてガーフレンドという言葉を
　　　　　　　　多分今余り使われなくなったけれど
　　　　　　　　使ってみました。

　　　　　　　　鬱も寛解して欲しいし
　　　　　　　　がんも再発して欲しくないし

　　　　　　　　欲しい・欲しくないは沢山あるけれど
　　　　　　　　欲しいな～ガールフレンド・・・

　　　　　　　　この頃の不調もあるんだけど
　　　　　　　　以前の消極的な私に戻っちゃってる。
　　　　　　　　正直恐いんだよね…意気地なし！！

　　　　　　　　写真は題して〝ブルーの私〟
　　　　　　　　.........題する程のもんでねえな。


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やっちまったよ・・・

　　車のバンパーを擦った…。

　　堕ちている時にやりがちなのだ。

　　集中力注意力判断力が欠如するから。

　　元々それ等がないってぇのに。

　　あ～ぁ可哀想な車ちゃん。。

　　もう９年もこんな私に乗られて不憫だわ...


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