田植えも始まり

蛙の声も響いております。



こういう場所で暮らすようになり１５年…
不便さに辟易する事もよくありますが
四季を感じ取れる環境はいいものですね。

それにしてもこれは動画でなく静止画ですね。。

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友人達へ

少しでも好くなりたい・早く好くなりたい
と云う私に

「焦らずに」と言ってくれる友人達。
ありがとう。

家族のいない私には
新しいファミリーなのかも知れない。
（いやぁ照れますなぁお客さん）

病気を受け容れてくれて
気遣いをしてくれた上で
特に変る事なく接してくれる。

これからも宜しくね。
もっと我儘云ってみたいんだけど
いいかな？！
（弾けられるか、hilow！？）


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仲人をする。

　　　仲人しちゃいましたよー。
　　　上手く行ったみたいです、ふふ。

　　　趣味と言っていいのかな・・
　　　同好のメル友さん達を引き合わせたのです。
　　　いや、その表現は大袈裟かな。

　　　今はメールという便利な手段がありまして
　　　＆皆（一応）大人でありますので
　　　私が双方に話をして
　　　片方の人のメールアドレスをもう一人の方に
　　　お教えした訳です。

　　　人の間に入るなんてしないんですけどねー私。
　　　折角だから仲良くなって欲しくて。

　　　結果、思ったより早く会って
　　　楽しい時間を過ごしたようです。
　　　私としてもとても嬉しいです。
　　　きっと二人からお礼が届くでしょう。
　　　気長に待つ事にしよーっと。


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経過観察

昨日からホルモン剤を中止して、セルフ経過観察です。
余りに酷い心身の気の喪失と、無感情に見舞われていましたが
変って行くでしょうか。

この結果によりホルモン剤を復活させるか
服用せずに過ごすかを決めます。
期せずして分かれ道が訪れました。



ホルモン剤を服用すれば再発のリスクは少し抑えられますが
私としては〝今を大事にしたい〟気持ちが強くなっています。
過去私は、思い切り自分の力を出して、今を生きて来なかったから
せめてこれからでも遅くはない事を、もっとやりたいのです。
その為に昨日までの状態は酷過ぎました。
鬱の所為ならこれまた厄介なんですが。


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物思い？

久し振りのネコっち。



ポピーが咲いています。

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ホルモン剤一旦止め～

　　　ホルモン剤服用１ヶ月の検査へ行って来た。
　　　肝機能には特に異常はなかった。
　　　しかしこのところの私の堕ち加減を医師に話し
　　　１．２ヶ月服用を中止してみる事に決めた。

　　　堕ちて丸３週間になるが最近では
　　　只起きているのがキツイというだけではなく
　　　喜怒哀楽の感情が減ってしまっている。
　　　何かを食べたいとか、したいという事も殆どなく
　　　全く感動のない日々を過ごしているのだ。
　　　こんなに悲しい暮らしはない。

　　　今回の判断がどういう結果を導き出すのか
　　　先にならないと判らない。
　　　好い方へ出る様願うしかない。


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また通院です

　　　今週２度目の通院です。
　　　がんの方です。
　　　ホルモン剤を飲み始めてから初受診です。
　　　今患部には、手術跡と放射線治療の跡
　　　（日焼けした感じと位置を合わせる為の印）
　　　があります。違和感もあります。
　　　４ヶ月前までは無かったもので
　　　不思議な感じがします。

　　　悪性と判るまでは時間が掛かったけれど
　　　手術～放射線治療が終わるまでは
　　　色々ありつつアッという間でした。
　　　気分的な堕ち度が低かったのも幸いしました。

　　　最近の方が堕ち度が高くて毎日ウダウダです。
　　　考え方が悪い方へ向かっている
　　　という訳でもないんですけどねー。
　　　これ、ホルモン剤の副作用なのかな…。
　　　こんなじゃ生活出来んぞ～。
　　　正直助けを呼びたい気分です。
　　　何をどう助けて欲しいのかはよく判らないけど...


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伝言

私が小学校中学年の頃だったろうか…
母がパートに加え、アルバイトをしていた時がある。
アルバイトは夜間だった為
母が帰る頃には私が布団に入っている事も多かった。

その頃母と私で、伝言を書き合っていた時期がある。
普段は読み書きを苦手とする母が
私の伝言に拙い文字で、一行程応えてくれる。
言葉での行き違いの多かった母娘は
文字を使った方が優しくなれていた気がする。

母が病で倒れて１５年、他界してもう少しで丸７年になる。
母が健康な時も寝たきりになってからも
沢山の葛藤や確執を経験して来た。
しかし母への有り難味や
どれだけ自分が甘えて頼っていたかはよく解った。

今母は、どんな伝言を私にくれるだろう。


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やっぱり晴れ。

今日は精神科の通院でした。
ず～～～～～～～っと天気が悪かったのに
見事に晴れてぽかぽか陽気。
自他共に認める〝雨止ませ女〟の私ですが
今日はしっかりと雲をどけました。
本当は通院は曇りがいいんだけど…
なんて贅沢は云えませんね。

勿体無いので布団を干しシーツ等を洗濯し
急いで家を出ました。

役所に寄ってから病院へ。
診察まで４～５０分待ちました。

診察を終え、美容室へ寄り道。
ここでも少し待ち、散髪。
〝健康で明るくてスポーツをやっていた〟
様に見られました。

一旦家に戻り布団と洗濯物を取り込みました。
この時に、散髪した事もあり
履いていったズボンを着替えたのですが
これが・・・
薬局へ出る時に履き替え忘れて
部屋着ズボンのまま行っちゃったのです。
このズボンは１．２度の洗濯でほつれてしまい
自分でガタガタに繕ってある代物です。
相変わらずのマヌケですね。

薬局で気力は使い果たされ
スーパーには寄れずじまいでした。

家を出たのが１２時。
全てを終えて帰ったのは１６時４５分頃でした。

ＯＫ状態ですが頑張って行って来ました。
↑堕ちていてキツイ
自分に褒美やりましょうか。
皆さんからの贈り物も常時受付中ですよん


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照らしたい

　　あなたを照らしたい

　　優しい灯りで


　　ゆっくりと

　　温まったあなたから

　　私は勇気を貰う


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ＯＫで～す！

　　　　　わたくし、ここのところしばらく

　　　　　２４時間体制でＯＫ状態です。

　　　　　「堕ちていてキツイ」＝ＯＫ

　　　　　と略してみました。

　　　　　ちょっとは気分が軽くなるかと思って。

　　　　　今週は通院もあるので

　　　　　ちょいと浮上したいものですが

　　　　　どうなります事やら・・・。


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大好きな絵本

アンジュール―ある犬の物語 (1986/05) ガブリエル バンサン 商品詳細を見る

私の好きなミュージシャンがこの絵本を紹介していたのが１０数年前…

ネットを始めていなかったので、葉書で宅本便に注文しました。

届いて読んだら、、というか見たら・・・泣きましたね～。

孤独や切なさや安堵感を思い切り感じ取れます。

こんな風に表現出来たらいいなぁ。。

数人に贈ったのだけれど、未だ取って置いてくれているでしょうか。


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食べる事すら億劫

それが鬱病…
起きる事自体、相当気合を入れないと出来ないし
寝ていてもキツかったりもするのだ。

私は様々な要因から〝不幸〟だと思われる事がある。
しかし私は自分が〝不幸〟だとは思わないし
日本中世界中を見渡せば
とっても厳しい状況下で暮らす人々が数知れずいる。
私如きが悲劇のヒロインになっていられない。

私は経験を活かし、役割を果たし
しっかりと自分自身を生きて行かなければ。
今まで生きていなかった分も・・・。

長い冬を越えて春も訪れた事だし。


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最終的な大目標は…

　　　　　　　心身がもう少し楽になれれば・・・
　　　　　　　とは心から願うところだけれど

　　　　　　　最終的には魂なんだよな。

　　　　　　　自分が低～い波動を出している時は
　　　　　　　同じ波動の人達が集まって来るし
　　　　　　　素敵な人達が増えてきたと思ったら
　　　　　　　自分の波動が以前より高くなっていた
　　　　　　　と気付くんだよね。

　　　　　　　子供の頃からの流れを思い出すと
　　　　　　　本当にこれがよく解る。

　　　　　　　今はちゃんと話せる方々と交流しているから
　　　　　　　不調でありながらも低波動ではないと思う。

　　　　　　　常に好い状態の魂を持てる様に
　　　　　　　広くて大きな自分に成りたいなあ。


　　　　　　　それにしても眠気と倦怠感が私を襲う
　　　　　　　ふにゃふにゃふにゃ……
　　　　　　　闘わずに身を任せて置こう。。

　　　　　　　壮大なる目標に共感して下さった方はこのバナーをクリックお願い致します。

病増えても

毒舌減らず


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うわー「富士山」ナンバ～

　　　今年１１月４日から「富士山」ナンバーが
　　　山梨、静岡両県の一部地域で交付開始されるそうです。

　　　あぁ憧れの富士山・・・
　　　私も欲しい富士山ナンバー。。。
　　　しかし畏れ多い気もちょっとしたりして…。

　　　私の密か（って公表してる...）で大～きな目標の１つに
　　　〝富士山の近くに行く〟というのがあります。
　　　常時不調に付き、なっかなか行かれないのです。

　　　３０年前に富士山８合目から撮影したご来光写真を
　　　前々から探していますが見付かりません。
　　　なので、都庁から見えた富士山を掲載致します。

　　　いつか富士山、私を呼んで下さるかなぁ......

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手術後の安堵感

　　　話し声で目が覚めた。
　　　あぁ私は手術を受けたのだと気付く。
　　　話していたのは看護師と麻酔科医だ。

　　　程無く立ち会ってくれた友人が呼ばれた。
　　　（私には家族がいないので友人に頼んだ）
　　　手術が予定通りに済んだ事を告げられる。
　　　まだ覚醒し切っていない頭であるが
　　　安堵感が訪れる。

　　　自分のベッドに移され
　　　１階のＩＣＵから５階の病室へ戻る。　
　　　恥ずかしい気持ちと共に
　　　立派に患者なんだと思い知らされる。

　　　術後のきつさはあったが
　　　私は順調だったので助かった。


　　　入院中も同室の方や看護師さんや
　　　麻酔科医さんにバカな事を云って
　　　笑っていた。
　　　がんだと判るまでの長さや手術後の治療や
　　　身近にこの病気の話を出来る人がいない事
　　　等々を考えると、入院中が一番安心出来た。

　　　術後の様な安堵感を時折でいい
　　　感じられたら・・・
　　　私は何とかやって行ける気がするのだが。


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「男に戻りたい」

　　　　　「来世…もちろん男に生まれて兵士になって戦死するのが夢。」
　　　　　「女であることに違和感があるし 居心地悪いし 早く男に戻りたいと思うよ。」
　　　　　「女服は着ないし女的な物に興味もない。」
　　　　　「女はね 面倒な生き物。飾ったり化けたり演じたりしなきゃいけない。
　　　　　男は素顔でいられるし装飾もいらない。」

　　　　　ある女性からのメールである。

　　　　　

　　　　　彼女は学生時代、可愛い女の子の格好もしていたし
　　　　　見た目が男受けするので、かなりモテていた。
　　　　　「男と付き合ってみろ」と書かれた手紙を貰ったけど
　　　　　当時私はモテなかったんだよね。シャイだし。
　　　　　彼女はとうに結婚して家を建て、子供もいる。

　　　　　確かに彼女は女である事に照れている感じは受けていた。
　　　　　それは私も同様だから感じ取ったのかも知れない。
　　　　　彼女の〝男尊女子〟傾向には同意し兼ねたが。

　　　　　私も子供時代から女である事に違和感を覚えている。
　　　　　しかし１００％（心が）男であるとは思っていない。
　　　　　男に成りたいと思う時もあれば、女で楽しめる時もある。
　　　　　両性になれればいいのにと、ずっと本気で考えている。
　　　　　男友達から「やっぱ女だよ」と言われると哀しくなる。
　　　　　女性と話す方がドキドキしたりもする。
　　　　　惹かれるのは両性だ。


　　　　　・・・メールを送ってきた女性は
　　　　　私が高校時代に好きでたまらなかった人である。


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ミニコミもどき

母を看ていた頃、ミニコミもどきを作っていました。




㊨は起承転結がない４コマ漫画です。
漫画はこの号だけでした。

他に看護や自分の話、本や音楽の紹介等
書いていました。

ミニコミもどきの全体像も撮影したのですが
撮影技術不足の為載せられません。
スキャナを買って下さる方募集でちゅ

じゃ、ないっつーの。

鬱と看護の中で作るのは大変でしたが
「面白かった」という感想を頂くと嬉しくて
頑張っちゃいましたね。
年に一度しか発行出来ない時もあったけれど。

今はミニコミの代わりに
こうしてブログってる感じかな。
でも紙媒体は好きなので
紙を使って新しいモノは作りたいですけどね。
という訳で誰か私の本を出版して下ちゃい

・・・違うっちゅーの。

って、堕ちているのによく一人でやってるな。。


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堕ちて一週間…

　　　４月７日の記事にも書きましたが
　　　原因はどれなのか判りません。

　　　一番酷い時程ではないのですが
　　　横になっている時間が多いです。
　　　しかしどうしても罪悪感が抜けません。
　　　一日中余り動けずにいる事に対して。
　　　だから本当に休めてはいないのですね。

　　　それでも救いなのは
　　　こういう私を受け容れてくれる人がいる事。
　　　「罪悪感を持つ事ない、寝てていいんだよ」
　　　と言ってくれるだけで嬉しくなるのです。
　　　やはり人との関係は重要ですね。
　　　認めてくれる人のいない時期が長かっただけに
　　　一層の喜びを感じるのです。


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ランキングに関して

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　　　　　　　　　　始めたばかりのランキングですが
　　　　　　　　　　もう終焉を迎えるかも知れません。
　　　　　　　　　　楽しみの１つになっていたのに残念です。
　　　　　　　　　　応援して下さった皆さん、申し訳ありません。

　　　　　　　　　　もう一度入力し直したら表示されました。。
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　再び宜しくお願い致します。

薬缶の空焚きをする

　　　　　久し振りだ…
　　　　　気を付けていたんだけど。。

　　　　　これは単なる〝ウッカリ〟ではなく
　　　　　堕ちている時によくやるのである。

　　　　　元々ない→病気で余計にない→堕ちて更にない
　　　　　集中力・注意力の欠如によるものだ。
　　　　　鬱病の人や鬱じゃなくても落ち込んでいる人は
　　　　　こういう経験をしているのではないのかな。
　　　　　気を付けましょうね、皆さん。

　　　　　あぁお絵描きで時間が掛かってアップが遅れた。。


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がんの事

　　　　　　　元気だった母の様子が少しずつおかしくなり
　　　　　　　病院へ運ばれた時には、既にかなり進んだ脳腫瘍だった。

　　　　　　　１９９３年１２月に入院したのだけれど
　　　　　　　医師によれば、極悪中の中程度のがん細胞で
　　　　　　　発症は半年前の６月頃だろうとの医師の診断結果であった。

　　　　　　　大手術で摘出した腫瘍を見たがぼんやりとしか憶えていない。
　　　　　　　５ｃｍ程であったかも知れない。

　　　　　　　

　　　　　　　両親共短命の系統という事は、何度も書いてきているが
　　　　　　　細かく記すと母方はがん系で、皆、発覚した時には手遅れだった。
　　　　　　　因みに父方は脳疾患・心臓疾患・肺疾患等様々である。
　　　　　　　だから、私ががんに罹患しても驚きはなかったのだ。
　　　　　　　そりゃ嬉しくはなかったけれども…。

　　　　　　　自分でがんを発見出来、医師がちゃんと検査をしてくれたたお陰で
　　　　　　　ハッキリ悪性だと判明し、対処出来た。
　　　　　　　私の場合は良性か悪性か、なかなか判断が付かなかったので
　　　　　　　放置して腫瘍が大きくなってから、改めて判明する可能性があったのだ。

　　　　　　　病気はもう勘弁なのだけれど、どうにかしてでも好い方に考えたい。
　　　　　　　そうじゃないと、押し潰されそうになる時もあるから。

　　　　　　　「がん」という言葉に対してとても敏感になり
　　　　　　　一時期出来るだけ使わないようにしていた。
　　　　　　　しかし自分が罹患してしまったらちょっとは開き直ったかな。
　　　　　　　今でも余り使いたくはないのだけどね。


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海老踊り～

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倦怠感の原因は～

放射線治療中程ではないが
倦怠感に覆われている。

原因は・・・
鬱の症状？精神系の薬の副作用？寝不足？
一週間前から始めたホルモン剤の副作用？
身体の波？その他？？？

パニック発作から鬱病の症状が酷くなり
大分経ってから通院を始めたのだが
何か症状が現れてもどれが原因だか
余計に判らなくなってしまった。
新たにちょい厄介な病気も増えたし。。

はぁ～ふぅ～と溜め息を吐きながら
私が観る数少ないテレビ番組の１つ
「サラリーマンＮＥＯ　Season３」を観る。
放送の曜日が変ったので、忘れるところであった。

「セクスィー部長～福岡編」は方言に気を取られ
少々笑いを忘れる。
方言好きだし、福岡出身の人とは縁があるから。
ちゃんと合っていたのかな～。。

倦怠感のお陰で、電器屋さんに行けなかったなぁ。
この２０余年、出来なくなった事は多いけれど
失う事で得る物もあるよね。（＆反対もある）
何が大切なのか…が見えて来る。
時々それをも見失ってしまうけれど。

眠って起きたら
凄く元気
な自分に変身していたら、どんなにいいだろう。

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ランキング…３位！？

今、ＦＣ２ブログ★ランキングを見たら
病気・症状部門で３位になっていました。
吃驚したー。。

コメントは書かないけれど毎日見ています
という方もいらっしゃるので
何かの形で参加して頂きたい意味もあり
FC2ブログランキング仲間に入りました。
勿論興味もあるし、自己顕示君もありますが…。
しかしやっぱり嬉しいものですね

皆さんがこのバナー
をクリックして下さったお陰です。
これからはもっともっといい記事を書かないと
という気持ちになります。
皆さんに感謝・・・本当に有り難うございます。
これからもどうぞ宜しくお願い申し上げます。

ナス？ナスビ？

茄子を何と呼びますか？

関東出身の私は「ナス」
九州出身の友人は「ナスビ」
いつも茄子の呼称でドンパチやってます。

おそらく西は「ナスビ」と呼ぶのだと思いますが
「ナス」と「ナスビ」の境目はどこら辺でしょう。
と、前々から気に掛かっています。

日本も意外と広く、文化の違いも多いですよね。
全国津々浦々に興味津々です。
以前から公言している様に方言大好きですし。
あ～全国津々浦々の仲良しさんが欲しい。。

茄子の画像がないので、代わりとして
豚ばら肉と大根の煮込み画像をお届けします。
２月に友人と会った時に呑みながら頂きました。
スンゴク美味しかったです。

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こんな風に眠っているのも

束の間……
すぐに起き出して鳴いたり網戸に登ったりウロウロしたり...
全く落ち着きのないヤツなんです。
こんな睡眠時間の少ない猫は初めてですよ。。

でもね～可愛いんですよ～。
愛し愛されちゃってますからねーうふふふ

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４４歳４ヶ月４日

　　　　　自立支援受給者の「通院ノート」「障害者手帳」「お薬手帳」
　　　　　いつ何時必要になるか判らんので、この頃常時持ち歩いているのだけど
　　　　　重なればそれなりに重いのよね…。

　　　　　等とブチブチ云っていたら、１９歳当時の手帳が出てきた。
　　　　　１９歳といえば、週に最低５日はバイトして学校へ行って
　　　　　ライヴや絵や映画を観に行き、買い物をしていた頃だ。
　　　　　高校時代まではイジメもあったので、４４年間で一番充実した１年だった。

　　　　　１８歳の暮れに４冊の手帳を貰ったらしくその１冊が短文日記になっている。

　　　　　

　　　　　４月４日（正に２５年前）には渋谷・原宿へ行き
　　　　　サマーセーター・Ｔシャツ・スカート２枚・靴２足・靴下２足・指輪を３個その他
　　　　　を購入したらしい！
　　　　　指輪は雑貨屋さんの数百円のモノだろうが、全部でどれだけ買ってんだか。。

　　　　　しょっちゅう落ち込んでいるのに
　　　　　「バンドやりたい」なんて書いてるし『パタリロ』で涙してるし
　　　　　試験中にジャン・コクトーやダリの、古い映画を観に行っちゃってるし
　　　　　人生で唯一飛行機に乗った大旅行・沖縄にも行っているし…。

　　　　　中高生４人にトキメイてたらしいし（１人はハッキリ憶えてます）
　　　　　数名の方に好意を持たれている（その後２０代は恋愛大氷河期）…。

　　　　　休みが欲しいと書いている割に、しっかり出掛けている。
　　　　　ああ、それからの人生展開を知らなくて、本当によかった。
　　　　　この時代と変わらない事・変った事・・色々あるなぁ。。。

　　　　　こういう書き物が沢山あるんだけど・・・何かあったらどうしよう！
　　　　　やはり遺言は書いて置くべきだよね。
　　　　　と、ず～っと前から思っているんだけど億劫で。
　　　　　貴重な本２冊だけは、それぞれの引き取り手が決まっているんだけどな。
　　　　　私の持ち物で欲しいの、ありますか？！


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ホルモン療法話

　先日の記事で
　乳がんのホルモン療法に関して
　「余りに副作用が酷ければ中止する」宣言
　をしましたが、そんな私に友人が
　宮崎ますみさんの記事を見付けてくれました。
　ここをクリックしてご覧下さい
　これを読んで、少し安心し勇気も出ました。
　今月下旬には服用一ヶ月の検査があります。
　採血して肝機能を調べます。
　この一年で随分血を採られたなぁ。。。

　←ひっさしぶりのアメッチです！

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