冷たい雨が上がった３月末日…

寒さは残っているけれど、もう新年度になるんだね。



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再発予防の為のホルモン剤服用が始まりました。
さて、副作用はどう出るでしょう・・・。

今回は余りに酷い副作用が出たら
服用は中止するつもりです。

元々生活に支障がある程の鬱状態なのに
それ以上になったら暮らせません。

健やかに過ごせたらどんなにいいでしょう。。
完璧な健康までは望まないから。。

手術後の方が大変だと聞いていたけれど
本当ですね。
今後１０年、経過を見なければならないし。

自身や色々な物事に全く自信が持てません。


ある人（高齢）から意地悪されました。
悲しいですね。
自分が気に入らない相手に意地悪するのは。

寒い所為か手術跡が少し痛みます。
心も少し・・痛いかな。

木蓮の花が咲いていた。
（例年より早い気がするのだがどうだろう）
昨日から寒さが戻っているが、春なんだね。。



ヒヨドリも、あと少しで訪れなくなるかな。
次の訪れは秋…五輪は終わっているんだなぁ...
自分の体調はどうなっているだろう・・大きな心配だ。

２つの病院に行ったり長距離を移動したり
しかし決めた事なので遣り遂げましたぜ。

今日も疲労度は並じゃないけれど
どれだけ疲れても眠れないのが鬱の私…
ちょろちょろと掃除したりなんぞしております。
（家事嫌いなのに、自虐が好きなのか？）

　　予想通り
　　６週間月～金の治療も
　　終わってみればアッという間…

　　通院や副作用はきつかったけれど
　　新しい経験を重ね
　　人と交流もして
　　有意義な時間を過ごせました。

　　やり残した事もあるけれど
　　別の機会にと思う様にしましょう。

　　そういえば今回お会いした皆さんは
　　ご自分のスタイルを持った方ばかりで
　　自らを振り返らせて頂きました。
　　私はまだまだだよなぁとしみじみ感じ
　　こんなじゃダメだよなぁと思いました。
　　あぁもどかしや。。色々な意味で。。

　　何にせよ皆様のご支援の下
　　無事に治療を終えられそうです。
　　今後も温か～く見守ってやって下さい。


　　―愚痴コーナー
　　もう少し心身（＆人生？）楽になりたいと、考えてしまいます。
　　疲れると考えが悪い方に向かうので、非常にマズイのであります。
　　一番してはいけない事が、頭に浮かんでしまうのです。
　　弱っちぃヤッチャなあ.........

　　

　　　　何と昨日も人と会ってしまった。
　　　　初対面の方である。

　　　　すぐそこに不安を持っている時
　　　　色々な話が出来る方と語り合うのは
　　　　とってもイイ。
　　　　エネルギーを貰える。

　　　　この２ヶ月の間に５名様と会った。
　　　　因みに４名様にはご馳走して頂いた。
　　　　（３名様は初対面）

　　　　ん～すごい
　　　　信じられない
　　　　この私が何年分？！という感じである。

　　　　ある理由から人と接触可能だったのだが
　　　　昨年からの転換期は続いているようだ。

　　　　ある理由が間も無く終わるので
　　　　面談の勢いは急激に失速するだろうが
　　　　交流が深まった事はとても嬉しい。


　　　　本当にどうでもいい余談―
　　　　お会いした何方も惚れて下さらなかった...

　　　　

なんて言葉を私が書くと
凄ーく不自然な感じがしません？

ここ１ヶ月余りの間に３名様から
「１度結婚してみたら？」
と言われたのです。
（２名様既婚・１名様独身）

幾ら私がモテモテ（架空）でも
それとこれとは・・・
幾ら私に身寄りがなくても
それとこれとは・・・


そういえば今更なんですが
『負け犬の遠吠え』は面白いですか？

私が通院したり

疲れたり

墜ちたり

している間にも

月は輝き


桜は咲き始める。


移り変わる季節

移り変わる想い


変わらぬ想いは

変わらぬ人へ

捧げよう


いつかの時

それは私に返ってくるだろう。

私には一生無縁なのね、きっと。

それならそれで・・・



やってやる。
（何をかは自分でも不明）

　放射線治療もあと５回・一週間になりました。

　いや～通ったなぁ…。
　週５回同じ場所に通うのは久し振りでしたぞ。

　しかし
　これだけの放射線でも副作用でキツイのに
　大量に浴びたらと想像すると・・・

　堪らないです。。

　
　　　　　　　　　　　　

　　　昨日は２４年振りのクラスメイトと会った。

　　　お昼ご飯を一緒に食べて
　　　病院に一緒に来て貰って
　　　ファミレスで珈琲３杯…。
　　　（ご馳走までして頂いて・・有り難や...）

　　　面白かった～
　　　学生時代のお互いの本心やら
　　　その後の恋愛やら
　　　今の暮らしやら
　　　色々と話した。

　　　最後にはお互いブレイクしよう
　　　どっちかがブレイクしたら
　　　お互い何かで使い合おう
　　　という話になった。

　　　「今、昭和ブームキテルじゃん
　　　これ、私等いいんじゃない？！」

　　　「何でブレイクする？
　　　マンガは？作詞作曲は？」

　　　いい加減の様でいて結構本気の私。
　　　そういえばお互い
　　　〝美大を考えたけど諦めた〟事も知った。

　　　その子とは席が隣同士で
　　　授業を全く聞かずにノートに落書きしたり
　　　訳の分らない事を言って笑っていたのだ。

　　　そうそうオリジナル手帳も頂いたのよ。
　　　ここをクリックしてご覧下さい。

　　　スゴイよな～作っちゃうんだもん。
　　　私も何か作りたい。
　　　もう一冊、今度はちゃんとした本を作りたい
　　　という話もしたけどね。

　　　今年は病気治療のお陰で
　　　この私が、既に４名の方に会っちゃった！
　　　天変地異？魑魅魍魎が跳梁跋扈？？
　　　去年から転換期に入っているからなー。
　　　まだまだ何か起きるかも・・・。

　　　おっと思い出した。
　　　その子にとって当時の私は
　　　「普通の女の子。でもちょっと不思議な」
　　　だったそうである。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　新しい病気や治療の事で
　　　あたっていたかも知れない。
　　　そうしては自己嫌悪に陥って…。

　　　私は弱い人間だから。

　　　あたる相手がいないので
　　　諦念に近い感情でいるけれど

　　　かなり疲れているので
　　　思いっ切り我儘云ってみたい
　　　・・気もするな。

　　　でも結局は甘えられないんだ。
　　　あ～ぁ性格コロッと変えたいよ。
　　　ぶちぶちぶちぶち............

　　　さて今日は週最後の治療です。

　　　　　　　　　　　　　

楽しい事嬉しい事ありましたか？


って、こんな顔で訊かれてもねえ…。

昨夜は友人と〝独占欲・焼きもち〟についての話になった。

内容は



・・・あー私の筆力では書けない！ごめんなさい。。

って、中途半端な記事だなぁ......

放射線治療があと２週になりました。

もう４週通ったんだな～あーあ…もう行きたくない...

でも行って来ますよ、くすんくすん。。。



↑パソコンに入っているソフトでお絵描きしてみました

　　　　　鬱病だけでなく
　　　　　薬の副作用だけでなく
　　　　　通院疲れだけでなく

　　　　　放射線治療の副作用が出てきたな。

　　　　　昨年からようやく低空飛行になった気分も
　　　　　墜落するかも知れない。
　　　　　勘弁して欲しいなぁ。


　　　　　そんなこんなの中
　　　　　夢でエレファントカシマシの宮本浩次さんと
　　　　　「悲しみの果て」を唄ってしまった！
　　　　　忘れないようにブログに書いて置くのだ～。

　　　　　鬱が酷くなり、特に両親が他界してから
　　　　　起きてまでドキドキしているとか
　　　　　ほんわか気分になる夢を見なくなった。
　　　　　だからね、大事なんだ。
　　　　　夢はもう１つの世界・・・。
　　　　　こちらの世界が厳しい時には
　　　　　夢で優しい気持ちになりたいのよー。

　　　　　　　　　　未来はいつも

　　　　　　　　　　希望と畏れを与えながら

　　　　　　　　　　私達と共に進んで行く

勝手に人に期待して
ガックリ来るのは止めよう
と、思い始めて長くなるが
やはり期待してしまうのだ。
この一年を振り返っても
何度もガックリ来ている。

期待しない⇒信頼しない

ではない。
信頼した上で期待せずにいたい。


と、いう事を踏まえた上で―

私の今度の病気が判り数ヶ月...
連絡の来なくなった方々がいる。

「何て言っていいのか解らない」「怖い」
という気持ちは、反対の立場になれば解る。

でもね、寂しいよ。
もう友達と呼べなくなる。
話したいが事あったのに…。

それから引き受けた事は果たして欲しいな。
約束して何年にもなってる事、忘れてるかな。

まぁそれもこれも仕方ないか。
私も同じ事してるだろうし
結局は期待しちゃってるんだから。

通院疲れがピーキングで

クッタクタのヘロンヘロンです。



しかし今週の治療も明日で終り…

ガムバラないと。。

通院帰りに導かれるように古書店へ・・・
そこで見付けたのは、今では入手困難な稀少本。
以前ネットで調べ、入手出来ない事を非常に残念に感じていた―

狂王 (1994/02) 澁澤 龍彦、野中 ユリ 他 商品詳細を見る

高くてちょっと迷ったけれど
それでも放射線治療の２回分（因みに治療代・高額です）。
これは今買わなきゃ後悔する、きっとご褒美なんだと考え
思い切って吾が手にしました。


こちらは先日レンタル半額キャンペーン時に借りたＤＶＤ群。

苺とチョコレート (2001/09/28) ホルヘ・ぺルゴリア、ウラディーミル・クルス 他 商品詳細を見る

キリング・ミー・ソフトリー (2006/06/23) ヘザー・グラハム、ジョセフ・ファインズ 他 商品詳細を見る

ドリーマーズ 特別版 ~R-18ヴァージョン~ (2005/02/25) マイケル・ピット、ルイ・ガレル 他 商品詳細を見る

シザーハンズ (特別編) (2008/04/16) ジョニー・デップ 商品詳細を見る

バベル スタンダードエディション (2007/11/02) ブラッド・ピッド.ケイト・ブランシェット.ガエル・ガルシア・ベルナル.役所広司.菊地凛子.二階堂智.アドリアナ・バラッサ 商品詳細を見る

監督・ばんざい! <同時収録>素晴らしき休日 (2007/11/11) ビートたけし.江守 徹.岸本加世子.鈴木 杏.内田有紀.木村佳乃.松坂慶子.大杉 漣.寺島 進 商品詳細を見る

さて、心に響く映画があるでしょうか。

・・・と、記事を書いて数時間後、ネットでテレビ欄を見たら
「キリング・ミー・ソフトリー」を放送するじゃありませんか！
まぁ通院で観られないし、テレビ版は余り良くないだろうけど
こういう事がよく起き過ぎです。。

あげます

　　　　　元気だった頃の母を思い出せなくなっていた。
　　　　　最近になり時々ふと脳裏に甦るものの
　　　　　やはり幻の様に感じてしまうのだ。
　　　　　倒れてから１５年、他界して７年・・・
　　　　　寝たきりになり看護していた時に
　　　　　自分がした事、出来なかった事の後悔を感じ
　　　　　少し前まで過ごして来た。

　　　

　　　　　今朝も両親揃って夢に登場した。
　　　　　既に具合が悪い状態の夢が多いのだが
　　　　　今朝は、割と元気だったと記憶する。

　　　　　私がいつまでも後悔ばかりしたり
　　　　　哀しい想いで日々を送っていたら
　　　　　彼岸で安穏としていられないよね。
　　　　　この世では苦労して来たんだから
　　　　　安らぎの中に居て欲しいものね。

　　　　　少しでも健やかに暮らせたらいいな。
　　　　　私にとってはとても難しいけれど。

放射線治療の副作用が現れ始めました。



それでもガムバッテ
今週も月～金曜通院です。

きっと楽しい事も待っている筈です。

　　　　　　　　　私の年齢を知らなかった方に２０代後半に見られました！

　　　　　　　　　流石に最近は３３～４歳と思われる事が多かったし
　　　　　　　　　写真ではなく実物をご覧になってなので、吃驚です。
　　　　　　　　　シミ・シワ・ソバカスがあって、スッピンですし。

　　　　　　　　　勿論見る方によるのでクレームは受け付けませんし
　　　　　　　　　若く見られたから何だっつーものでもありませんが
　　　　　　　　　やっぱり嬉しくなって、１つの力になっています。



　　　　　　　　　以前にも書いたけれど、父方の祖父が５０代後半の頃
　　　　　　　　　３８歳と偽って働いていたと、母から聞いた事があります。
　　　　　　　　　父も若く見えたんです。母もどっちかというとそうでした。
　　　　　　　　　祖父さまに負けないようにガムバロ。
　　　　　　　　　と云っても、特に何かをする訳ではありません。
　　　　　　　　　いつも新鮮な心持ちでいたいのです。
　　　　　　　　　そうすれば自然とイイ感じで年を重ねて行けるでしょう。

　　　　　　　　　単純に喜ぶhilow４４歳でした。

一昨日だったか・・・
友人の夢に
「小っちゃなムックみたいなのが出て来て
甘栗みたいなのをくれた」
そうです。

昨日通院帰りにゲームセンターを覗いたら
居ましたよ
小っちゃなムック。
パソコンでご覧の方ならほぼ原寸大です。

これはもう～～～～
ってな訳で獲りました。
１００円×２回でガチャピン・ムック丁度２組。
ってな訳で
ガチャピン・ムック１組をプレゼント致します。
お気軽にご応募下さいね
*応募者多数の場合はチュー選になりまちゅ

　　　　　花粉症なのでちゅ。

　　　　　という訳で・・じゃないけど
　　　　　今週の照射は終了し
　　　　　放射線治療の半分が済みました。

　　　　　先日私の後に照射される方へ
　　　　　手紙を渡しました。
　　　　　そのお返事を今日頂き
　　　　　連絡先交換となりました。嬉しい～。
　　　　　自宅はかなり離れていますが
　　　　　お話出来る方が増えました。
　　　　　以前は友達作りが下手でしたが
　　　　　状況の変化と共に自分も変えました。
　　　　　ヨシヨシ。

今回の病気で一番ショックだったのは
しこりを発見した時でした。
「あ、何かある…」と。
病院・検査嫌い＆小心者の為
実は発見して３ヶ月してから病院に行ったのです。

良性か悪性か判明するまでに時間が掛かりましたが
その間にはもう〝悪性〟を想定しておりましたので
最初の受診から半年近く検査をしたり待ったりして
悪性だと決定した時に、動揺はありませんでした。
手術は厭だなぁと思いましたけど…
身内がいないので困ったなぁというのもありました。

私はそう遅くない時期に
鬱病以外の病気に罹ると感じていました。
両親が短命の家系である事だけではなく
そんな予感がしていたのです。

良くない云い方かも知れませんが
自分の人生を考えると
次はおそらくがんに罹患するだろうと思っていました。
そういう思考がいけないのだと言われるかな？
私のがんが発症したのは数年前だと思われます。
両親が他界した前後かも知れません。

明日で再発防止の為の放射線治療３週目が
ようやく終了します。
６週の予定なので、半分終わる訳です。
放射線が終わるとホルモン療法が待っています。
鬱病とがんとを抱えながら生きなくっちゃなりません。

友達が皆遠い事が辛いです。
何かの時には独りでやらなければならない宿命…
いつも感じています。
私の課題なんでしょう。

せめてカッコヨク年を重ねて行きたいです。
笑いながら。

＊前々から「がん」という言葉自体に抵抗があります
なので、別の表現を使う事も多いです。

　　　ブログでおねだりをしようと思い付きました。
　　　欲しいモノと致しましては

　　　本
　　 ＣＤ
　　 ＤＶＤ

　　 デジタルカメラ（大・小）
　　 録画機器
　　 マンション
　　 日本家屋
　　
　　 カワイコちゃん
　　　
　　　等々です。
　　　太っ腹な方、ご応募お待ちしております。

この頃、語彙は減り
表現力も乏しくなっている気がする。
んー自分に納得が行かない。