*ヘロヘロ人の反乱* 看護・介護・看取り
*ヘロヘロ人の反乱*
★Xジェンダー・鬱病・天涯孤独・乳がん患者…の時空を超えた?Weblog★
  
母の介護が始まったのは29歳の時だった。
それから8年
37歳の時に母、父と相次いで亡くなった。

年を経た今
やっぱり年齢的には若かったんだよなぁ
と感じる。

その年代の人を見ると特にね。

2017 08 21 sky01

辛かったことの1つに
介護の話を出来る人がいない
というのがあった。

引っ越して間も無くだったので
どことも繋がっていなかったし。
ネットはまだ使っていなかった時代よ。

場面緘黙も
鬱も
介護も
天涯孤独も
重要な初期には共有する人がいなかった。

心無い言葉は沢山頂戴したものだが。

それを考えればここ数年は
会えなくても仲間がいるから随分違うよ。



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母の命日だ~6月3日
向こうへ行ったのが2001年
倒れたのが1993年

いやぁもうそんなに経つんだ

たまに書くけど
母の喋り方が思い出せないままだよ

いつかふと思い出すのかな

両親と私の壮絶な角質・・否、確執は
すんごい勉強になっているのに
今でも同じことを繰り返している…

2017 05 24 tds03


アァ切ない
生きてるって切ないなぁと
たまらん想いでいっぱいのここんとこ...


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今朝も母を介護している夢を見ちゃったよ
あれからどれだけ経ってるんだ…

あぁそうだ介護夢の前には
学校でいじめられる夢を
何十年も見ちゃってたもんなぁ~

たまぁぁぁぁぁに見ていた
心の底から幸せを感じる夢は
もう何年もご無沙汰だ


2017 01 08 雀01

そういえばむかぁし
友達から誕生日祝いに
かなり量の書けるDiaryを貰い
それを切っ掛けとして
数年夢日記を記し続けた

しかし読み返さないもんだよな.....


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相変わらず母親の喋り方を思い出せないのだが
さっき油揚げに醬油を掛けて
トースターで焼いて頂いて
その焦げた匂いの連想で

2016 12 12 コリラ01

母が作ってくれた
焼きたらこのおにぎりが
ふと脳内に浮かんできたよ。


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12月6日―父の命日 今年は小春日和 
2001年6月3日に母が他界。
半年後に父が他界。

酷い親類とは縁を切り
天涯孤独となった。

ここら辺の話は
耳にオクトパスですよね~すみません。。

父は私と同じくらい問題のある人で
生きている間は立腹の種を
「ああはなるまい」
と思わせてくれたよ。
ああなっちゃってる部分も多々あるけどね。

50年働いた事は
本当にお疲れ様だし
私にも善くないところが大いにあったと
今では謝罪と感謝を感じていますが。

2016 12 05 moon01

今思い返せば唯々
愛情が欲しかったんだよね。



私の年代だと
親御さんがご健在で
一緒にお買い物なさっていたりして
とっても不思議な感じがします。

母は8年寝たきりだったから
20年以上そういう事がない
もう一生ないもんね。

祖父母も早くに亡くなっていて
思い出もないし
血縁関係には縁がないのね。

2016 11 26 sky01

家族や家庭等には
小さな頃から不信感があったので
独りを選んだ事に後悔はない
.けれど
人様のほんわか話を聞いた時には
たまらなく寂しくなったりもします。



うおっといつになく長話だ~

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今介護をしていたら、少しは違っていた気もするけど.....
老老介護も大問題だし
若年層の介護も大問題ですよ。

私が母を介護したのは
20代の終わりから30代後半まででした。

若かったから良かったと言われるけれど
パニック障害や鬱状態も酷く
転居した矢先の不便な土地で
殆ど助けもない中
病院や自宅で寝たきりの人を看るのは
これまで経験した地獄の一つです。

学んだ事も大いにありました。
大方の人が介護の厳しさを
全く理解・想像出来ない事に愕然とし
寄り添ってくれる希少な方と出逢い・・・。


2016 11 21 フェンネル01


イカスもタコスも自分次第
と締めるしかないですかー。。


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母親がどんな喋り方をしていたのか思い出せない
介護をしていた頃からか
亡くなってからか
兎に角もうだいぶ長くなる

そんなことを考えていたら
母がいよいよもう危ない
という夢を見た

自宅で看ていた時の
介護用ベッドで寝たきりの
辛そうな母が居た

実際は母の最期を見ていない
入院中深夜誰にも看取られず
ひっそりと彼岸へ行っていた
母らしいなぁと思ったよ

2016 11 08 川01

両親に対しては後悔が一杯で
いつまで経っても割り切れない


大切にしないといけないね
知っている人も知らない方も


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介護中母を熱中症にさせちゃった・・・何度か
何度か
じゃなくて
何度も
だったかもな~
猛暑の時も結構あったからね。

当時は熱中症って言葉もないし
情報も得られなかったので
何なのかわからなくてとても不安だった。

病院にも連れて行けないからさ
何度か病院に電話して相談したんだよね。
でも心配で余りに酷い時に救急車を呼んで
病院に着いたけど冷たいあしらいだったよ。

宿直の医師に思い切り嫌な顔されて
「高熱らしくて・・・
連れて来なくていいって言ったんですが...」
とかなんとか
当時の母の担当医にその医師が伝えてた。

帰りがまた大変だったんだ。
座っていられない母を支えてタクシーで。
帰宅してもどうやって家に入れるかってね。

母が入院中突然亡くなった時に
その医師が対応したんだよな~
私は憶えていたぞー
冷静な振りの私は丁寧に接したけどさ。


意思疎通が出来ず
寝返りも打てない寝たきりで
飲食もきつかった。
水分を与えるだけでもちょっとずつ....
本人もこちらも凄い負担なんだ。

私も持病と家事と介護で
余裕の欠片もなかった。

申し訳ない事したなぁ~と
どれだけ時間が経っても苦しくなるけど
もうどうにもなるもんじゃない。

色々勉強させて貰いましたけどね。

2016 07 05 ハーブズ01

あの時の母の年齢までもう少し・・。

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6月3日―母の命日
だいぶ経ったなぁ。
倒れた時から考えたら
もっと長くなる。

半年後には父も他界。

その後の一年余りは
記憶があやふやだ。


家族の話を聞くと
不思議な気持ちになる。
特に親御さんの話ね。

2016 06 蝶々01

私にとってはいないのが
当たり前になってるから。


重鬱等を持ちながらの
援助のない介護
親との確執が深いままの
介護や看取りの影響は
今に至るまで及んでいる。

改善したい関係があれば
きちっと向き合って
伝えたい事は
伝えておかなくっちゃと思う。
(けど出来ない~)

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寝たきりの母を置いて外出していた夢を見た
忘れられる筈もないんだよなー
あの8年

2016 03 11 カレンダー01

母や父の病気~亡くなるまでの
ある部分
自分の所為だ
っと責めている

そうじゃないんだ
どうしようもないんだ

と思おうとしても
縛られて抜けられない


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high"hoy"hilow

Author:high"hoy"hilow
中途ハンパー
ネガティヴィスト目お笑い科ヘロヘロ属
1月1日(水曜日)誕生
場面緘黙症・イジメ・パニック障害・
重鬱・介護看取り・天涯孤独・乳がん
クロスオーバー/フュージョンジェンダー その他諸々
〝ヘンタイよいこ大学〟卒業
無頼人



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自費出版本です

1993年に発行。 恥ずかしい…



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